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Humor

Published on February 3, 2014

Author: gocuzero

Source: slideshare.net

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Principia Discordia (o “Los Principios - o Leyes - de la ... DISCORDIA, O Cómo encontré a la Diosa y qué le hice cuando la encontré:

INTRODUCCIÓN Usted tiene en sus manos uno de los Grandes Libros de nuestro Siglo fnord1. Algunos Grandes Libros se reconocen de inmediato, llegan con una descarga de bombos y platillos, como el Ulises de Joyce. Otros aparecen casi furtivos, y sólo son descubiertos 50 años más tarde, como Moby Dick o el gran ensayo de genética, escrito por Mendel. El libro Principia Discordia entró en nuestra continuidad de espacio-tiempo tan convenientemente como un ladrón de casas que se escabulle sigilosamente por el alféizar. En 1968, prácticamente nadie había escuchado acerca de este maravilloso libro. En 1970, cientos de personas, de costa a costa, estaban hablando acerca de él, y hacían preguntas sobre del misterioso autor, Malaclypse el Joven. Los rumores se expandieron por todo el continente, desde New York hasta Los Ángeles, desde Seattle hasta San José. Malaclypse era realmente Alan Watts, según había oído decir. “No” dijo otra leyenda - el libro realmente era el trabajo de la Orden Sufi. Un tercer mito, bastante intrigante, sostenía que Malaclypse era un seudónimo de Richard M. Nixon, quien supuestamente había creado el libro Principia Discordia durante unos pocos momentos de lucidez. Disfruté cada una de estas historias y ayudé para que se propagaran. También, fui muy cuidadoso en cuanto a nunca contradecir los rumores ocasionales que aseguraban que, en realidad, yo había escrito todo el libro, solo, sin ayuda, durante un viaje de ácidos. Las leyendas, el misterio, el culto crecieron lentamente. Para mediados de los años 70, miles de personas, algunos en lugares tan lejanos como Hong Kong y Australia, estaban hablando del Principia Discordia, y debido a que el original ya estaba fuera de circulación, para ese entonces, las fotocopias empezaron a circular por todos lados. Cuando la trilogía de los Illuminatus apareció en 1975, mi co-autor, Bob Shea y yo, recibimos cientos de cartas de personas intrigadas por las citas del Principia, con las cuales habíamos decorado los títulos de varios capítulos. Muchos, quienes ya habían escuchado hablar del libro Principia Discordia o habían visto copias, preguntaron si Shea y yo lo habíamos escrito, o si teníamos copias disponibles. Otros escribieron para preguntar si todo fue real o simplemente algo que habíamos inventado, de la misma manera que H.P. Lovecraft había inventado el Necronomicon. Respondimos de acuerdo a nuestro estado de ánimo, algunas veces diciendo la verdad, otras veces propagando los más espantosos mitos y mentiras que pudimos imaginar fnord. ¿Por qué no? Sentíamos que este libro era un verdadero Clásico (literatus immortalis) y, como la presunta inteligencia no lo había descubierto aún, la mejor manera de mantener su leyenda viva era seguir alentando la mitología y la controversia acerca del libro. Cada vez más, la gente escribió para preguntarme si Timothy Leary lo había escrito y yo casi siempre les decía que sí, excepto los viernes, que es cuando me siento más enigmático, en cuyo caso les decía que había sido transmitido por una inteligencia canina- vasta, serena e indiferente - proveniente de la estrella Perro, Sirius. 1 N.T. La palabra original en el texto es “fnord” la cual fue acuñada por el discordianismo y significa desinformación; información irrelevante que pretende confundir el discurso. Véase http://en.wikipedia.org/wiki/Fnord

Ahora, por fin, la verdad será dicha. Realmente, el libro Principia Discordia es el trabajo de un antropólogo del siglo XXIII, viajero del tiempo. Actualmente, se hace pasar entre nosotros como un especialista en computación, dandi y filósofo, llamado Gregory Hill. Él, también ha traducido múltiples volúmenes de poesía erótica Etrusca, bajo otro seudónimo, y en el siglo XVIII fue el misterioso Hombre de Negro quien le entregó a Jefferson el diseño para el Gran Sello de Los Estados Unidos. Lo sé de buena fuente, él es uno de los viajeros del tiempo más consumados en la galaxia y ha visitado la Tierra muchas veces en el pasado, usando identidades secretas como Zenón de Elea, Emperador Norton, Conde Cagliostro, Guillermo de Aquitina, etc.; cada vez que le interrogo acerca de estos hechos, él se torna muy evasivo e intenta persuadirme de que realmente es sólo un terrícola del siglo XX y que todas mis ideas acerca de sus orígenes extraterrestres y extra-temporales no son ciertas. ¡Ja! Yo no me dejo engañar tan fácilmente. Después de todo, un antropólogo viajero del tiempo diría justamente eso, para poder observarnos sin que su presencia provocara conmoción cultural. Entiendo que él ha aceptado escribir un epílogo para esta edición. Probablemente, él contradiga absolutamente todo lo que yo he dicho, pero no crea ni una palabra de lo que él diga fnord. Es un maestro del humor inexpresivo, un satírico plausible, un tomador de pelo filosófico y domina todas las ramas de la ontología guerrilla. Para total beneficio de la Cabeza, este libro debe ser leído en conjunción con The Illuminoids de Neal Wilgus (Sun Press, Albuquerque, New Mexico) y Zen Without Zen Masters de Camden Beanres (And/or Press, Berkeley, California). “Aquí estamos operando en muchos niveles”, como Ken Kesey solía decir. En conclusión, no hay conclusión. Las cosas continuarán como siempre han sido, tornándose más extrañas, todo el tiempo. Que viva Eris. Todos, que viva Discordia. Fnord? -Robert Anton Wilson International Arms and Hashish Inc. Darra Bazar, Kohat Introducción de la 5ª edición Por Kerry Thornley, Co-fundador de la Sociedad Discordiana Si la religión organizada es el opio de las masas, entonces, la religión desorganizada es la marihuana del lunático marginado. La más desorganizada de todas las religiones, el Discordianismo, por si sola, entiende que la organización es el trabajo del Diablo. El Caos Sagrado es la condición Natural de la Realidad, contrario a las creencias populares. Los teólogos citan el Orden en el Universo como prueba de una Inteligencia Suprema, pero un vistazo es suficiente para darse cuenta que las estrellas no están cuidadosamente alineadas en hileras perfectas. (Ah, claro, están la Osa Mayor y la Osa Menor -pero si ellas fueran realmente esa clase de dibujos que se forman conectando los puntos, habrían números dispuestos al lado de cada una de las estrella) La teología es simplemente un debate acerca de, hacia

quién se dirige la mirada para crear la realidad. Aquello que imaginamos como orden es meramente la forma prevaleciente del caos. Cada pocos miles de años, algún pastor inhala humo de un arbusto en llamas y tiene una visión, o come pan de centeno mohoso en una cueva y ve a Dios. Desde ese momento en adelante, sus seguidores se matan unos a otros, a la más mínima provocación. Un bando, construye casas embrujadas llamadas templos, las cuales son destruidas por el otro bando-y luego, sangrientas disputas se dan lugar sobre los cimientos destruidos. La religión organizada predica Orden y Amor, pero engendra Caos y Furia. ¿Por qué? Porque todo el Universo Material es propiedad exclusiva de la Diosa Greco-Romana Caos, Confusión, Conflicto, Atropello y Mezcolanza. Ningún poder Espiritual llega a ser tan fuerte como para hacerle, siquiera, un rasguño a los guardabarros de su carroza. Ninguna fuerza material puede resistir la tentación de su Quinto Banco Intergaláctico de la Acrópolis de Fondos para Sobornos, Extorsión y Corrupción. Todo esto me fue revelado en un milagroso y absolutamente inolvidable evento, en 1958 o 1959, en una bolera en Friendly Hill, o fue tal vez en Santa Fe Springs, California, presenciado por Gregory Hill o Malaclypse el Joven o tal vez Mad Malik o el Reverendo Doctor Ocupante o por algún hombre que vagamente se parecía a uno de ellos. Con la ayuda de la piedra de un Caósofo, encontré a la Diosa Eris Discordia en mi glándula pineal (en el Canal Cósmico Número Cinco), y desde entonces he sabido las respuestas a todos los misterios de la metafísica, metamística, metamórfica, metanoica y metafórica. (Antes de esto, yo ni siquiera sabía cómo instalar una bolsa plástica en la caneca de basura, de tal manera que no se descolgara hacia adentro cuando una persona tirara basura en ella). Usted también puede activar su glándula pineal, simplemente recitando el contenido completo de este libro cada vez que se despierte en las mañanas, frotando crema de sándalo entre sus ojos cada noche antes de ir a dormir, golpeando su frente contra el suelo cinco veces al día, absteniéndose de hacerle daño a las cucarachas y meditando (definido como quedarse sentado esperando a que llegue la buena suerte). Cuando su glándula pineal finalmente se encienda, usted, nunca más, por el resto de su vida, tendrá que relajarse. Eris Discordia solucionará todos sus problemas, y Ella esperará a cambio, que usted le resuelva los problemas a Ella. En estas páginas aprenderá cómo convertir incrédulos e infieles. Más adelante, se le enseñará cómo hacer disgustar a los herejes. También se le solicitará que resuelva acertijos Zen, tales como: si Jesús era judío, entonces, ¿por qué tenía un nombre puertorriqueño? Una vez que usted se vuelve experto en tendencias reincidentes, calificará para una vocación. Probablemente, usted pueda ser un Caósofo (quien emite comentarios acerca del caos) o puede ser, que mejor sea un Caoista (quien va por ahí avivando el caos) o, tal vez, un Conocedor (aquel que sabe bien lo que le conviene y decide no ser nada de lo anterior). Pero bajo ninguna circunstancia usted se convertirá en un profeta. No pretendemos poner en peligro nuestro estado no-profético. Lo que nos falta en Profetas, sin embargo, lo compensamos con Santos. Sólo un Papa puede canonizar Santos, pero todo hombre, mujer y niño en este planeta es un Papa

genuino y autorizado (genuino y autorizado por la Casa de los Apóstoles de Eris). Así que, usted se puede ordenar -y cualquier persona o cosa- como Santo. Los tiempos no siempre fueron así de fáciles. Cuando en 1968, por primera vez me declaré Santo, Gregory Hill dijo: “Eso es imposible”. Insistiendo, “Sólo personas muertas pueden ser Santos”, agregó “y personajes de ficción”, con tono de pregunta dijo “Tu no cumples con ninguno de los requerimientos anteriores”. Pero sucedió que, aunque yo ya no era un creyente, aún contaba con mi rol como miembro de la Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días. Así que Greg llegó demasiado tarde. Yo y todos los otros Mormones ya éramos Santos -y algunos de nosotros éramos Santos vivientes - sin importar lo que él dijera. En la actualidad sólo los Mormones tienen más Santos que la Sociedad Discordiana. Pero tenemos planeado alcanzarlos. ¿No podría usted unirse a nuestra Campaña de Santidad? La perfección moral no es necesaria para la Santidad Discordiana. Lo único que necesita es sufrir mucho. Vienen a mi mente muchos otros privilegios que ofrece la membresía de nuestra religión, tantos que no sé por dónde empezar. Por ejemplo, usted no tiene que levantarse temprano los domingos en la mañana para ir a la iglesia. Se puede quedar durmiendo. ¿Cuántas confesiones Cristianas–con todas sus predicaciones de amor fraternal–son así de compasivas? Inclusive usted puede ser un Discordiano en buenos términos sin siquiera tener que ver a otro Discordiano–temprano en la mañana o a ninguna otra hora del día. Es una ventaja de la religión que llega por correo y que la fe, más convencional, trata de poner en detrimento. ¿Qué es lo inusual acerca del Correo-anormal2 Discordiano–cómo lo llamamos nosotros? Es la descentralización. ¡No me contactes aquí en los Cuartos-Traseros de la Sociedad Ortodoxa Discordiana! Envíen sus cartas, notas, reliquias, sacramentos y órdenes de excomunión, de unos a otros. Esto es, el controvertido correo-anormal, dice el Obispo Discordiano O1‟Sam (36 ErskineDrive, Morristown, NJ 07690). Añade: “Desafortunadamente, la mayoría del controvertido correo-anormal no es nada más que chismes insignificantes, bromas masturbatorias, variaciones triviales de dogmas rancios, viles bajezas de aquellos que no son raros de la misma manera en que “nosotros” lo somos, y más basura similar ad nauseam3. ¡Y eso, también, está bien!” (Me gusta la manera como O1‟ Sam siempre mantiene una actitud positiva). Nuestro programa de ayuda se llama Aneristic Abnormail4 y O1‟Sam lo define como “cosas raras que se envían por diversión a aquellos que aún están atrapados en la Región de los Sordos”–cerrados mentales, eso es. Cuando un pagano perteneciente a una orden, hace un comentario poco inteligente de manera pública, es probable que ese insospechado imbécil reciba un Jake–una caja de correo completamente llena de 2 N.T. La palabra original en el texto es “Abnormail” el resultado de unir Abnormal y Mail, que significan respectivamente anormal y correo. Se puede notar el juego de palabras al pronunciar y cargar este neologismo con los dos significados. Un correo anormal o anómalo. 3 N.T. La expresión ad nauseam es una locución latina que se utiliza para describir algo que continúa hasta llegar al punto de producir náuseas. 4 Aneristic significa sin Eris. Eris es la Diosa de la discordia, el caos. Aneristic podría entenderse como “Orden, organización”. Se traducirá como Anerístico en el resto del texto. Para mayor información ver link: http://www.urbandictionary.com/define.php?term=Aneristic

pendejadas de parte de los Discordianos, de todas partes, ese mismo día. “Para un máximo beneficio” dice O1‟Sam, “un buen Jake debe ser enviado como respuesta a una flagrante manifestación de Delirio Anerístico, no solamente con la intención de castigar sino de enseñar y divertir al mismo tiempo (o también hacer que se pongan furiosos). Los mejores Jakes son aquellos en los que se involucran muchos Discordianos, todos conspirando para contactar al sujeto en cuestión el Día Jake -un excelente ejemplo del acuerdo Discordiano, aunque suene paradójico” (Si usted piensa que esto suena paradójico, espere a escuchar acerca del acordeón Discordiano). Otra ventaja del Discordianismo, en comparación con otras grandes religiones del mundo, es que nosotros le contamos acerca de los Fenderson. Si bien es cierto que usted no tiene que ser Discordiano para volverse un Fenderson, los Taoístas–por ejemplo–ni siquiera saben acerca de los Fenderson. Y aquellos que saben, no hablan de ello. El Discordiano Fenderson Graham Trievel explica que “un Fenderson es el miembro de una familia a la cual usted se puede unir diciendo que es uno de ellos. Sí, cualquier persona que quiera ser un Fenderson, puede ser un Fenderson. Sólo diga estas tres palabras, „Soy un Fenderson‟, es tan sencillo como eso”. Los aficionados a la genealogía estarán interesados en saber que „nuestro Ancestro Fenderson puede ser contactado en: S.J. Glew, 5611 Lehman Road, DeWitt, MI 48820 ….cúlpelo a él”. Todos los Fenderson le adicionan el Fenderson a sus nombres actuales o bien, utilizan el apellido Fenderson con un primer y/o segundo nombre, completamente nuevos. “Por ejemplo, usted me puede llamar Graham Fenderson Trievel, Fenderson Graham Trievel o Graham Trievel Fenderson”. (Y me puede llamar San Ignacio Fenderson). Pero en todo momento, usted debe mantener contacto con otros Fenderson. “Esto” dice Fenderson, “es fácil de lograr, pues usted puede convertir a cualquier persona en un Fenderson, incluso si ellos no quieren convertirse en uno”. Escriba a Graham Fenderson Trievel para saber cómo conseguir una gorra conmemorativa de la reunión familiar de 1989 a Rt. 113, Box 481, Lionville, PA 19353. Pero advierte, “estaré recopilando nombres y direcciones de Fenderson para posibles publicaciones futuras”. Si usted se convierte en un Discordiano y también desea alcanzar la salvación en la Iglesia Industrial del SubGenio (Bos 140306, Dallas TX 75214) es libre de mantener una membresía doble. O si usted vive fuera de Texas (en algún estado donde la duplicidad es ilegal), usted puede ser un SubGeniano honorario y un deshonroso Discordiano, ambos al mismo tiempo. Se podría decir que el SubGenianismo es nuestra fe o religión hermana–o por lo menos la teología de nuestro amigo del Cuerpo de Infantes de la Marina–porque J.R. “Bob” Dobbs era mi amigo del Cuerpo de Infantes de la Marina en Atsugi, Japón (donde se distinguía por dispararle a su propio pie, mientras estaba en turno de guardia– aunque él sólo le estaba apuntando a una mosca, posada en la punta de su bota). Dobbs deseaba convertirse en un súper vendedor y médium rastreador, quien hasta su prematuro asesinato, canalizó Pre-escrituras que ocasionalmente mencionan a Eris Discordia, si no es que siempre, tan amablemente como dicta la prudencia. De estas Pre-escrituras nació la Iglesia SubGenios–llamada así porque sólo califica para ser miembro, si su IQ está por debajo del nivel de genio.

La marca registrada de “Bob” era llevar una pipa en su boca y el brillo maníaco en sus ojos, por ello, su culto fanático, siempre pone demandas por violación a los de derechos de autor, a cualquier persona cuyos sus ojos brillen de la misma manera. Otras fascinantes características de los SubGenianos incluyen su enérgica búsqueda de Slack, su valiente determinación de ser Superhombres, su entendible desagrado por el tecno-aburrimiento, su Craso y apaciguado Comercialismo y su orgullo entusiasta por su Ancestro Tibetato del Norte, el abominable hombre de las nieves. Puede obtener más información, enviándoles por correo su número de cuenta bancaria. Si, por otro lado, le gustaría unirse a los Illuminati Bávaros, debe enterrar el número de su cuenta bancaria en su jardín, en una cajetilla de cigarrillos. Uno de los agentes subterráneos la encontrará y se pondrá en contacto con usted. Nuestra religión está completamente infiltrada con agentes de los Antiguos Profetas Iluminados de Bavaria y si, por ejemplo, usted es nuestro distribuidor de volantes de Juego-Limpio-por-Suiza, se asegura un rápido ascenso, y obtendrá propuestas de trabajos que son mucho más importantes para los Illuminati. Tanto la trilogía _Illuminatus!_ de Robert Shea y Robert Anton Wilson como el libro Juego de Mesa Illuminati por Steve Jackson, mencionan la Sociedad Discordiana casi tan repetidas veces como hablan de los nefastos Conspiradores Bávaros. El prestigio de una íntima asociación con los Illuminati es enorme porque ellos han dominado, absolutamente, el mundo entero por los últimos cinco mil años. A diferencia de los Illuminati, quienes están en todas partes, la Primera Iglesia Evangélica e Impenitente de la No Fe del Ilustrísimo Jesse Sumps, es una franquicia Discordiana exclusiva. Al recibir un precioso botón Mao que decía “Debemos tener fe en el Partido y debemos tener fe en las masas” Sump exclamó: “¡No Fe! !No fe en el Partido, no fe en las masas, no fe en Dios y no fe en la Clase dominante!” y así empezó la Primera Iglesia Evangélica e Impenitente de la No Fe. Jesse Sump tiene fe en Eris Discordia, si bien, “todas las personas tienen que creer en algo”. Tal vez la principal diferencia entre la Sociedad Discordiana y la organización de Sump reside en el estilo. Nosotros lo tenemos. Ellos no. Pero si a usted le gusta esforzarse por alcanzar un estado de histeria en los campamentos, hasta llegar a botar espuma por la boca, hablar en lenguas, manipular serpientes, correr desnudo y experimentar fantasmagorías, la Iglesia de la No Fe lo hará feliz, como a chanchito en el lodo. Claro está que, no todo el resplandor de la alta-iglesia de la HERMANDAD PARATEOANAMETAMISTICA DE ERIS ESOTÉRICA está a su disposición. No solicitamos donaciones, ni diezmos, no cobramos admisión, no recaudamos impuestos de votación y adicionalmente, administramos sólo unas cuantas tienditas de novedades religiosas. Pero ciertas obligaciones se adhieren a las manifestaciones más sagradas del Discordianismo. Comer pan para perros calientes está prohibido, excepto los viernes–cuando es obligatorio. Destripar cucarachas no le hará ganar puntos con nuestro Santo Bendito Gulik. Debe disciplinarse bajo la tutela de un Slackmaster certificado hasta que sea capaz de tomar cerveza y ver televisión, con total concentración. Todas las boleras son sagradas para los Discordianos y, si es necesario, usted debe dar su vida para protegerlas de la profanación–si alguien, alguna vez, decide profanar boleras.

Finalmente, usted no debe descansar hasta que todas las ovejas hayan sido traídas al rebaño. (Y cuando todas las ovejas sean convertidas seguiremos con los perro, luego los lobos, las cabras y en el momento de la unción, seres humanos). La Diosa también espera que usted trabaje en usted mismo. Usted debe dedicar toda su atención a cada tarea que realice para que se dé cuenta–en un instante de iluminación–qué tan confuso es todo. Debe llegar a dominar un Pequeño y Tonto acertijo, uno tras otro hasta que, con años de estudio, no haya ninguna distinción en su percepción, entre sujeto y objeto, entre usted y el Pequeño Tonto. Desde luego hay intolerantes, quienes lo perseguirán, porque odian a Eris Discordia, y no pueden hacer otra cosa más que juzgar a toda una religión, por el comportamiento de una sola deidad. Pero antes de ser un Discordiano, cuando entraba a mi cuarto y el desorden me recordaba que todo estaba patas arriba, sentía una sensación de derrota. Estos días cuando eso sucede, yo digo: “Viva Eris”–nuestro tradicional reverencia a cualquier encarnación del caos–y luego, alegremente continúo, sintiéndome seguro, sabiendo que las constelaciones no lucen nada mejor. Antes de ser un Discordiano desperdicié mucho tiempo discutiendo con evangelistas acerca de Dios y Jesús. Ahora ellos pierden mucho tiempo discutiendo conmigo acerca de Eris Discordia. Antes de ser un Discordiano, me tomaba la vida demasiado en serio. Cuando usted se toma la vida muy en serio empieza a preguntarse, cuál es el propósito de todo esto. Cuándo usted se pregunta cuál es el propósito en la vida, usted cae en la trampa de pensar que existe un propósito. Y, ¿qué propósito tiene vivir así? En la actualidad yo me salto la búsqueda de un propósito y encuentro, en su lugar, una frase clave. Antes de ser un Discordiano, me angustiaba por la ineficiencia e inhumanidad de las organizaciones. Ahora soy reivindicado por su ineficiencia e inhumanidad. Antes de ser un Discordiano, solía temerle a todo, hasta a mi propia sombra. Ah, ¡pero ahora mi sombra me teme! Finalmente, después de haber podido vislumbrar el valor del Discordianismo, usted, aquí y ahora, ya está listo para ser conmovido por la importancia de este pequeño libro que sostiene en sus manos, en este mismo instante. Cinco años de actividades en la Sociedad Discordiana transpiraron antes de que la primera edición de Principia Discordia saliera de la máquina mimeográfica del fiscal de distrito Jim Garrison (sin que él supiera), en New Orleans en el año 1964. Ese fue el trabajo de Gregory Hill y Lane Caplinger, un Discordiano mecanógrafo, en la oficina del Abogado de Distrito. Durante los siguientes cinco años, Greg produjo ediciones más grandes y más graciosas, contando con un poco de ayuda de mi parte (pero no tanta como los enemigos de nuestra fe sospechan). De ninguna manera Principia es nuestra única escritura. Todo el tiempo, Greg ha estado escribiendo, lo que, según dice, es un resumen del Universo, pero, evidentemente, pasará un poco más de tiempo antes de que lo termine. Adicionalmente, existen pilas y pilas de panfletos Discordianos y muchos fervientes conversos realizan ataques desde todas partes–muchos, muy novedosos, que llegan por correo cada mes–pero sólo la Diosa sabe dónde están todos ahora o recuerda lo que dijeron. También hay Caos: Periódicos de Anarquismo Ontológico por Hakim Bey

(Grim Reaper Books) del Comité Desarmado de Expropiación de la Sociedad, John Henry McKay y el Obispo de Persia (en el Exilio) de la Iglesia Ortodoxa Morisca de América. Pero entre los testamentos más exaltados, se encuentra El Honesto Libro de la Verdad–del cual solamente existe, lamentablemente, una copia encerrada bajo llave, en los Pilares Cerrados de los Registros Akásicos. Sólo Obispos Discordianos calificados, con glándulas pineales activadas, pueden copiar pasajes de ellos–y estos sólo deben ser publicados cuando puedan ser mostrados más allá de cualquier duda razonable, que redima el valor social, por ejemplo: educándolo a usted o despertando su interés lascivo. Pero esta cuarta y quinta edición combinada de Principia Discordia es, incuestionablemente, la más influyente de todos los grandes e inmortales trabajos de literatura significativa que nuestra Diosa Griega clásica ha inspirado. ¿Quién siquiera se aventuraría a adivinar cuántas vidas, desgraciadas y desdichas, estas pocas páginas han de privado, para siempre, de un propósito sin sentido? ¿Quién podría decir, cuántos seminaristas leyeron Principia y decidieron cambiar de vocación y convertirse en payasos, o cuántos dueños, después de leer el libro, vendieron sus propiedades y compraron yates o aviones para traficar con marihuana, o cuántos políticos se han inspirado para desaparecer, solos, en las altas montañas y convertirse en sabios ermitaños, o a cuántos inversionistas de bancos ha convertido en anarquistas? Slim Brooks era simplemente un comerciante marinero que moraba en el Barrio Francés de New Orleans, hasta que leyó Principia Discordia. Luego, se convirtió en el misterioso guardián de los Cayos Submarinos, quien nunca le diría a nadie cuál submarino o porque estaba cerrado. Roger Lovin era solamente un encantador artista de la estafa, además de talentoso y guapo, quién era demasiado superficial para acostumbrarse a cualquier tipo de cosa. Pero por años y años, después de leer el libro, bajo su nombre Discordiano Fang the Unwashed, consistentemente y con férrea devoción a la tarea, él excomulgaba a cada nueva persona, que cualquiera de nosotros, iniciaba en la Sociedad Discordiana. Robert Anton Wilson era solamente un consejero Playboy, quien escribía prudentes e insípidas respuestas a preguntas de los lectores, acerca del tamaño, y actual paradero, del pene de John Dillinger, hasta que leyó este extraordinario tratado. Luego se convirtió en Mord el Maligno y escribió una biblioteca entera llena de libros ampliamente leídos acerca de los Illuminati y cómo hacer funcionar la Sincronicidad para uno poder encontrar alojamientos en la acera. Mike Gunderloy era sencillamente un lector compulsivo de fanzines, hasta el fatídico día en que leyó Principia Discordia (bajo la errada impresión de que era otro fanzine). Ahora él es Ukelele el Bajito, de la Sociedad Discordiana y un importante editor de Factsheet Five. Elayne Wechsler era simplemente una mujer con buen sentido del humor hasta que leyó Principia e hizo la pregunta que llevó a mi gran definición de teología. “¿Por qué…” ella quería saber, “…la Sociedad Discordiana, que adora a una divinidad femenina, está dominada por los hombres?” Recordando que, más mujeres que hombres son devotas del Cristianismo, con su Dios masculino y su Hijo varón, decidí, que a la gente le gustan las religiones que le echan la culpa de la realidad al sexo opuesto. Entonces,

que esa sea una lección para nosotros los hombres. Detrás de toda gran idea, hay una mujer con buen sentido del humor. Por ende, no hay nada más que decir acerca de qué tan feliz y mejor adaptado se sentirá gracias a la lectura de este libro. Principia Discordia es al mismo tiempo laxante psicológico y parche para el callo espiritual. Me pueden enviar por correo, testimonios no solicitados a través de Fuera de Servicio–el órgano sectual de la Sociedad Ortodoxa Discordiana - a Box 5498, Atlanta GA 30307. Cómo te cambiará el Discordianismo no es, sin embargo, la verdadera pregunta. Cualquier persona puede ser cambiada por algo que lea. Nada de ingenio, imaginación, creatividad, talento o energía se requiere para ello. Cómo, usted, va a cambiar la Sociedad Discordiana, sería la verdadera pregunta–una pregunta que usted debería estarse haciendo desde la página 00001 hasta la página 00075, una pregunta que usted debe seguirse formulando hasta mucho después de haber cerrado con reverencia las cubiertas de Principia Discordia, envolverlo cuidadosamente en seda, solemnemente ponerlo de vuelta en su caja dorada e inclinarse haciendo reverencia, cinco veces, después de dejarlo descansando, en su lugar de honor, en su altar. La mayoría de los neófitos Discordianos son o muy precavidos o muy serios. Constantemente están pidiendo permiso para esto o aquello, como si hubiera reglas escondidas en alguna parte, entre los forros de nuestras batas de oficina. O trabajan extensamente, bajo pesados esquemas metafísicos, sin que lleven mordazas, como si la única regla inflexible de nuestra Sociedad no fuera que: tienes que ser gracioso, tan a menudo como sea posible y tan frecuentemente como sea posible–o más. Pero somos indulgentes con los monjes, quienes se ponen al día a su debido tiempo. Raras veces golpeo a alguien con mi equipo de confianza–y ciertamente nunca sin su ayuda. En caso de tener encuentros personales con otros Discordianos–y algunas veces, hasta los que somos más cuidadosos, no podemos evitarlos–recuerde la comprensión del Desorden de nuestra logia. En algún lugar, en los pasajes a continuación, usted conocerá acerca de la Maldición del Pavo. Entre los Budistas Zen, se dice que “Cuando usted se encuentra con otro bodhisattva5 en el camino, salúdelo sin palabras ni silencio” Eso lo deja con una vasta selección de ruidos de corral entre los que puede escoger. Pero mientras usted canta como un gallo o cloquea como un pato o muge como una vaca, escudriñe con vivo interés a su hermana o hermano Discordiano– nunca mostrando una sonrisa–para ver cómo él o ella responderán. Si responde hozando muy fuerte indica una bravuconada fanfarrona, lo cual está por debajo de la madurez erística de la iluminación, pero es preferible a un relincho apagado y poco convincente. Tal vez, la mejor decisión sea, simplemente, proferir un “mondo”. Eso es como contestar el teléfono cuando timbra y decir “Número equivocado, ¡por favor!” Sin embargo entre más piense en un “mondo” menos sentido tiene–ni siquiera con abrazaderas o alicates se puede asir su significado. Sin embargo, al mismo tiempo, si es un buen “mondo”, entre más reflexione sobre él, más va a parecer que tiene sentido 5 N.T. “Bodhisattva” es un término en sánscrito propio del budismo que alude a alguien embarcado en el camino del Buda de manera significativa. Es un término compuesto: bodhi ("supremo conocimiento", iluminación) y sattva (ser). Así pues, hace referencia a un ser embarcado en búsqueda de la suprema iluminación. Ver http://es.wikipedia.org/wiki/Bodhisattva

–así nunca logre saber por qué. Más allá de todo eso, un verdadero buen “mondo” se pega a su mente como pegamento caliente de resina de pino–pegoteando y atascando sus procesos de pensamiento, por semanas, sin parar. Cuando el Maestro Zen, Joshu, aún era un monje, su maestro –Nansen–lo golpeó en respuesta por haber hecho una que otra apreciación insulsa. Joshu tomó a Nansen por el brazo, miró fulminantemente a su maestro y le dijo: “¡De ahora en adelante no golpee a la gente por error!” Nansen contestó lo siguiente: “El mundo entero sabe la diferencia entre una serpiente y un dragón, pero tú no puedes engañar a un monje Zen”. Ese sí es un grandioso y genuino mondo. Basado en esto, usted puede darse cuenta por qué encontrarse con otros Discordianos, en persona, puede ser angustioso. Además, la pluma es solamente más poderosa que la espada, en un rango que exceda los 1.5 metros de distancia. Cuando la Iglesia SubGeniana tuvo su primer Devival6, el Reverendo Ivan Stang del Grupo de Dallas, expresó su sorpresa por lo agradables y amables que eran todos los seguidores de su Dobbswork, agregando que “Es casi decepcionante”. De todos modos, el sabio no toma riesgos innecesarios. Como bien puede darse cuenta, estamos muy en deuda con las otras religiones. No solamente el Subgenianismo y el Zen y Taoísmo, que nos han inspirado, sino también con el Zoroastrismo–el cual practica la adoración al fuego. También nosotros rendimos homenaje al fuego en ciertas circunstancias–tales como cuando se queman escritos de falsos profetas o se están produciendo cantidades inhalables de humo de cannabis. Nuestra tradición tiene sus raíces en un rito medieval llamado la Misa de la Farsa, en la cual la marihuana era el sacramento. De acuerdo con el Emperador que No Usa Ropa por Jack Herer, la Misa de la Farsa “puede parecerse a Mel Brooks, Second City-TV, Monty Python o Saturday Night Live–por ejemplo el grupo de los que gustan del Padre Guido Sarducci–haciendo parodias irreverentes, ridículas o satíricas acerca de los dogmas, doctrinas, indulgencias y rituales de la misa de la iglesia Católica Romana y/o sus creencias absolutas”. Desafortunadamente, las autoridades de la Iglesia Católica Romana de siglo XV, quienes no tenían ningún sentido del humor, pensaron que la Misa de la Farsa era una herejía–y esa fue la verdadera historia de cómo la marihuana se hizo a su mala reputación, de la cual no se ha podido deshacer, desde entonces. En efecto, la Misa de la Farsa pudo haber sido un vestigio disfrazado del Discordianismo Griego. La historia indica que seguramente hubo, entre aquellos antiguos, Misterios Erisianos. (Pero si fue así, nunca fueron resueltos). Eris nos dice que de hecho existieron y fueron el trabajo de Malaclypse el Viejo, un escritor de misterio de oficio, quien también fue tutor del filósofo Diógenes en temas como: el mantenimiento a las lámparas, cuidados de barriles, rodamiento de rocas, masturbación pública y Cinismo–hasta que Diógenes aprendió lo suficiente como para defenderse por sí mismo. Ninguna lluvia de agradecimientos estaría completa sin reconocer las religiones del desierto del Medio Oriente, las cuales mantienen esa parte del mundo viva con sus acciones, hasta nuestros días–y de las cuales heredamos nuestra fanática 6 N.T. La palabra Devival es usada por los integrantes de la Iglesia SubGenio y los Discordianos para nombrar sus festivales. La palabra se deriva de los “revival” cristianos, encuentros llamados “renacimientos”.

determinación de ser tan poco razonables como sea posible, todo el tiempo, estemos o no en lo correcto. Traducido al Latín, este compromiso es el lema de nuestras monedas, sellos, anillos, placas y lápidas: ¡Semper Non Sequitur! Mucha de nuestra grandiosidad también se deriva del Hinduismo. Del culto del misterio de Aryan, adquirimos el hábito de beber soma. El soma, por consiguiente, nos fortificó, con la confianza de que somos mejores que la gente que se ve diferente a nosotros. Del Vedanta aprendimos cómo escribir en Sánscrito sobre las paredes de nuestros templos. El Tantra nos enseñó acerca de nuestros muchos secretos sexuales. Aprendimos de los Bauls de Bengala, que quedarnos despiertos toda la noche fumando ganja7, bailando y cantando, puede considerarse una actividad religiosa. Pero sin duda, el culto a Kali, Madre Cósmica, Dadora y Tomadora de la Vida, es el acto que más se asemeja al Discordianismo. Le preguntamos a Eris acerca de este tema y Ella dijo que Kali es la acepción más corta del Griego Kallisti, el cual fue grabado en La Manzana Dorada de la Discordia, cuando Ella asistió a una fiesta, sin ser invitada, y de lo cual se hablará luego en este volumen informativo. Ella agregó que Su Nombre Completo es realmente Eris Kallisti Discordia pero se escudó en la 5ª Enmienda cuando le preguntamos si esto significaba que Ella y Kali eran una y la misma. Las apropiaciones del Cristianismo son tan obvias que mencionarlas es casi un insulto a cualquier pequeño atisbo de inteligencia que usted pueda poseer. Pero de esa tradición, nosotros, obtuvimos nuestra maliciosa desconfianza en los principios de realidad, así, como el escepticismo en la peculiar noción de un Hijo Unigénito. Le preguntamos a la Diosa si Ella, como Dios, tuvo un Hijo Unigénito. Ella nos aseguró que sí, y que Lo nombró Emperador Norton I –quien asumimos que probablemente fue un gobernante bizantino de Constantinopla. Una investigación diligente arrojó como resultado el histórico Norton, como Lo llamamos, en la sagrada ciudad de San Francisco–donde sacó a caminar a su perro fiel, por la Calle Market, hace poco más de un siglo. Gregory Hill desde entonces se ha convertido en la autoridad más destacada en el tema de Joshua A. Norton, quien en septiembre 17 de 1859, se coronó a sí mismo el emperador de Los Estados Unidos y Protector de México. Justo antes del acto, Él, desapareció por un par de días–tal vez se internó en la selva donde posiblemente fue tentado por el Diablo, probablemente para organizar su vida y poner sus asuntos en orden. Ciertamente, su vida y sus asuntos parecían necesitar justamente ese tratamiento. Pues el día anterior a su desaparición, Norton, hasta ese momento, quien no era más que un comerciante exitoso, acaparó el mercado del arroz–sólo para su frustración a la llegada inesperada de un cargamento de arroz, proveniente del Oriente. Un hombre de menos valía hubiera colapsado ante tal evento, el cual, para Él, se convirtió en el paso al trono. Cuando el Congreso de Los Estados Unidos no obedeció La Orden de Su Majestad Real de reunirse en la Casa de la Ópera de San Francisco, Norton despidió hasta el último de los miembros de esta organización rebelde. De este modo, la gente de San Francisco supo muy bien que no debían incitar Su cólera Imperial. Sus Decretos 7 N.T. palabra en sánscrito que significa cannabis.

Reales fueron publicados de manera gratuita en los periódicos, la moneda que hizo circular se aceptaba en los salones de belleza, los tenderos locales pagaban los modestos impuestos que Él ocasionalmente exigía y al menos en una ocasión, un sastre, lo dotó con un nuevo juego de Ropajes Reales. Aunque era un hombre demente, Norton escribió cartas a Abraham Lincoln y a la Reina Victoria, las cuales ellos tomaron muy seriamente. Una noche una pandilla de patrulleros ciudadanos se reunió para hacer una revuelta en contra del Barrio Chino de San Francisco. Todo lo que se interponía en su camino era la solitaria figura de Norton. Un hombre cuerdo no hubiera estado allí, en primer lugar. Un hombre racional hubiera tratado de razonar con ellos. Un moralista los hubiera reprendido. Usualmente, uno pensaría que un hombre tan tonto como Norton, les hubiera ordenado estruendosamente que se detuvieran y desistieran en nombre de Su autoridad Imperial Real. Todas esas tácticas probablemente hubieran sido fútiles y Norton no recurrió a ninguna de ellas. Él simplemente inclinó su cabeza en oración silenciosa. Los patrulleros ciudadanos se dispersaron. Los Discordianos creen que todos deben vivir como Norton. Así que escriba a sus representantes legislativos exigiendo leyes severas y reforzadas que obliguen a la gente de todos los credos–especialmente Cristianos y especialmente los Domingos–a vivir como Joshua A. Norton vivió. Hace unos 5 años tuve un sueño en el cual alguien estaba gritando “¡SEÑALES EN EL CIELO!” Cuando miré hacia arriba, vi globos y dirigibles llevando en vuelo grandes letras de neón que decían: “¡NORTON MURIÓ! ¡NO SE REQUIERE MUERTO!” Pero cuando el Emperador Norton murió, cientos de miles de San Franciscanos se congregaron para Su funeral masónico. Aún son comunes las peregrinaciones hasta Su tumba. Tal vez ocasionalmente el alma del Emperador Norton desciende, una vez más, al mundo, para habitar momentáneamente el cuerpo de un infiel, además de todo, mediocre. Un día yo estaba sentado en un puesto destartalado de hamburguesas, en el centro de Atlanta. Un bronceado, fanático de la velocidad, que estaba en una mesa cercana, me miró con una sonrisa simpática y dijo: “Soy el Rey del Universo. No sé qué estoy haciendo en un lugar como este”. Y es posible que esa sea la gran atracción de nuestra fe. Si usted quiere, puede ser Rey del Universo. Jesse Sump es un Antiguo Abreviado Califa de California. Yo soy Ganzo Toro del Limbo y Presidente del Comité para el Juego Limpio por Suiza. Camden Benares es Pretendiente al Trono de Lesbos. Greg Hill es el Polipadre de la Virginidad en Oro. Sabal Etonia es Alto Guardián de Constantinopla. Usted se puede declarar Arzobispo de Abisinia o Curador de la Luna–la verdad es que no nos importa, pero su cartero quedará muy impresionado. De acuerdo con L.A. Rollins en el Lexicón de Lucifer, un Discordiano es aquel que gusta de usar las viejas ropas del Emperador Norton. Si hubiera algo más que agregar a esa definición, la verdad no se me ocurre ahora. Tal como lo indiqué anteriormente, mis antecedentes son mormones. Como son muy pocas las personas familiarizadas con los excéntricos credos de esa inusual secta, el Mormonismo no se presta fácilmente para la sátira. Aunque siempre tengo la tentación de robar tan asombrosos rituales como, digamos, el bautizo de los muertos.

Siguiendo la regla de que no puedes entrar al Reino Celestial, a menos de que tu nombre sea grabado en Salt Lake City, todos los que murieron sin el beneficio–en cualquier momento del pasado–deben, por su propio bien, ser bautizados tarde o temprano. (Es una convicción tan fuerte entre los Santos que cuando mi tío murió y dejó muchísimas cuentas sin pagar, mi tía Lena, un día, se robó su historial de la iglesia, mientras hacía trabajo voluntario, como secretaria, segura en la fe de que el alma de mi tío quedaría atrapada en las afueras de Pearly Gates, hasta, o a menos, que ella regresara el historial). Pero el bautismo mormón de los muertos es una evasión, porque a pesar de enfatizar la importancia de la total inmersión física de los vivos, ellos sumergen a los muertos por votos de poder. Una Iglesia Discordiana de Los Santos de la Escalera de la Noche podría abrir tumbas con el propósito de sumergir esqueletos y cadáveres. Luego podría regresarlos a su tumba, antes del amanecer. Eso nos daría una misión muy emocionante, la cual elevaría nuestro compromiso al invitar la persecución–una función que cumplía la poligamia en los primeros días de historia de la Iglesia de los Santos de los Últimos Días. Técnicamente, los Mormones practicaron sólo la poliginia–un esposo con una pluralidad de esposas. La Poliandria–una esposa con más de un esposo–también es una forma que se incluye en el término genérico de poligamia. Los Discordianos son libres de practicar todas las variedades de poligamia así como las variedades del malsano polimorfismo. El matrimonio es una institución la cual debe ajustarse a sí misma a las necesidades de los individuos y al contrario. Cualquier Obispo Discordiano puede celebrar ceremonias matrimoniales grupales, matrimonios de corta duración, matrimonios del mismo sexo y, con permiso especial, matrimonios de parejas heterosexuales monógamas. El mormonismo está por fuera de las corrientes dominantes y aún no se enfrenta con una oscura religión japonesa llamada Perfecta Libertad, a ese nivel. Que la Diosa me maldiga si estoy bromeando: Perfecta Libertad enseña acerca de la salvación a través de la práctica del golf (muy cercana a nuestra teoría de la salvación a través del sin sentido). Por tal razón, Perfecta Libertad es la propietaria de muchos de los campos de golf que existen en Los Estados Unidos y Japón. Personalmente, pienso que nosotros, los Discordianos, podríamos trabajar en un camino similar a la liberación por medio del surfing. Honestamente, no puedo decir que nunca he conocido a un hombre que no me disgustara. Pero ciertamente nunca he conocido un surfista que me disguste. Cuando el Papa Pablo excomulgó a San Cristóbal por no haber existido–quien resulta ser el Santo Patrono de los Surfistas–razón, que a nuestro parecer, es insignificante y desdeñable; la Sociedad Discordiana lo adoptó, así como lo hizo con San Patricio (excomulgado, al mismo tiempo, por la misma razón). Yo, un experimentado fanático de la playa, con muchos años en las arenas de la Costa Sol de Florida, creo que muy seguramente pasaré los últimos años del ocaso de mi vida en la tierra santa de California, dominando agraciadamente el arte de montar en una tabla de surfear. Cuando esté listo para recibir discípulos, probablemente podrá encontrarme en algún lugar entre Venecia y San Diego, orando a Eris por el surf. Pero unirse bajo mi tutela traerá sacrificios porque a un Discordiano surfista se le prohíbe tener algo diferente a una tabla de surf, vestido de baño, un cepillo de dientes, una

toalla playera y un automóvil (tal vez un hot rod o un dune buggy). Porque surfear no es solo un deporte; es un estilo de vida. Y el Discordianismo no es sólo una religión; es una enfermedad mental. Por si acaso llega muy tarde, durante los primeros años de mi próxima vida me puede encontrar en el Colegio para Varones Simón Bolívar del Convento Discordiano de San Medellín, Ciudad de Sandoz, Colombia–donde en lugar de golpear a los pupilos por su mal comportamiento, las monjas les hacen una felación y luego amenazan a los delincuentes con la terminación de los favores. (Al menos eso es lo que el Discordiano San Juan Bautista, Guardián de los Siete Velos, nos dice). Pero ya fue suficiente de este plan vocacional. Si la Sociedad Discordiana se va a convertir en el próximo gran culto de turno del mundo, es debido a los esfuerzos de la Casa de los Espejos. No sólo tenemos conventos, sino, también, herejías reconocidas y aceptadas, poderosos vestíbulos llenos de concesiones de palomitas de maíz, y todo desde fustigados sindicatos progresistas hasta círculos de costura cuadrada. Se mencionan muchos en el /Principia/ como tal, y no considero apropiado repetidamente caer en la repetición repetitiva al repetir cosas que se repiten después, porque odio las redundancias. Pero también hay algunos nuevos, tales como La Misión de Rescate al Ignorante con sus lemas tan entusiastas: “¡Rescate al ignorante! ¡Salve a los muertos! ¡Expulsen a los leprosos!” (Los miembros se visten con chaquetas de viejas bandas de guerra o chaquetas militares con botones de bronce y prestan su ayuda a mujeres atractivas para que tengan suficiente sexo). También, están los Brunswick Shriners, Regurgitación Moral, Ciudadanos en contra de la Sexualidad Infantil, la Crack House Integration de la Sociedad del Lotus Negro, La Fundación Boliviana Extraviada para la Reubicación de Animales Salvajes, La Fundación Laurel para el Reconocimiento del Logro Único, el Goul Charitable Trust para el Control Dinámico de la Población, El Grupo de Estudio Patrio-Psicótico AnarcoMaterialista y El Soberano Estado de Confusión. Otros que no fueron mencionados en el Principia–nuestras muchas nuevas empresas. A ninguna iglesia le gusta involucrarse en la práctica indecorosa de hacer alarde de su gran riqueza, pero como me pagan por palabra haré una lista de nuestros activos financieros: la Sociedad Financiera Puente Brooklyn, la Corporación Sombrilla, Corporación Inversora Vueltos Extra, Correo Basura Asociados, Propiedades Costas de San Andreas, Academia Hacer Dinero Fácil, Consorcio de Noticias Fuentes Informadas, Transporte de Droga Vuelo Nocturno, Vistas Infinitas, Ltd., Inversora Territorio Everglades, Diversiones Cosa Nostra de New Jersey y Rancho Jesús-Buda Risueño de Pinga Grande, Texas, Inc. Sin duda usted está un poco confundido. Jesús, Dios y el Diablo reciben muchos créditos en nuestra religión–mientras que en la mayoría de las otras confesiones nunca le hacen publicidad a la competencia. Eso se debe mayormente a la influencia neoGnóstica del SubGenianismo. Jesús no era el hijo de Dios en lo absoluto sino–como Él dice en la biblia, una y otra vez–, Él fue el Hijo del Hombre. Realmente, Su Misión era advertirnos y prevenirnos acerca de Dios–una computadora robot cargada con armas láser, ubicada en una estación espacial, enviada para regular o destruir la humanidad. (Nuestro mismo Doc.

Van Mojo logró deshacerse de YHVH-1, pegando alfileres calientes en un tetherball8, (pero eso es otra historia). En cuanto al Diablo–este fue un personaje que nuestra religión trató de dejar por fuera por mucho tiempo. No pensamos que necesitaríamos un Diablo, especialmente con la reputación de Eris Discordia, siendo como es en la actualidad. Pero las religiones sin demonios son como los políticos sin enemigos o las máquinas de movimiento perpetuo. Si son posibles, pueden funcionar. Pero, ¿quién siquiera podría haberlo sabido? Nuestro Diablo llegó por la puerta trasera, después de presentarse como Sr. Caragris. Usted leerá acerca de él en “La Maldición de Caragris”. Después de atribuirle las primeras maldades nos dimos cuenta de lo útil que era y le dimos membresía de por vida, antes de haber determinado su verdadera identidad. Lo que realmente nos engañó fue que su cara es gris–y está lejos de que ese sea su único parecido con J.R. “Bob” Dobbs, el Mesías SubGeniano de la Mediocridad. Pero entonces, muchos hombres americanos con bayetilla-gris se parecen a “Bob”, eso apenas si era una prueba de conspiración. Una diferencia: Caragris nunca sonríe excepto cuando te está mostrando qué tan estúpido eres; “Bob” siempre sonríe excepto cuando te está mostrando qué tan estúpido eres. Por tal motivo los SubGenianos llamaron a Caragris el Anti “Bob”, pero en ambas iglesias, profetas y sabios, saben que él es el Diablo. No importa si se hace llamar Caragris o el Anti “Bob”, él actúa como el Diablo, porque su línea más famosa es: “Déjame organizarlo por ti”. Pero sin duda usted tiene curiosidad por saber acerca de Eris. ¿Dónde anda por estos días–ahora que el Olimpo se volvió destino turístico? Eris Discordia está en el Limbo, donde todos nosotros, los virtuosos paganos, y nuestros dioses y diosas van, entre una vida y la otra. Piense en Key West fuera de temporada y lo habrá comprendido. Imagínese un bar al aire libre, cerca de las diez de la mañana. Una envejecida belleza griega, descalza, con un peinado a lo Art Garfunkel, discutiendo con Zeus, el barman, con una inteligencia mordaz que siempre lo deja desprovisto de cualquier acotación para replicarle, además de mostrar su dedo medio extendido. Otra atracción del Limbo, es la fiesta permanente para los fieles, pero Zeus siempre tiene cuentas por cobrar, para el sustento de los menores, y Eris nunca fue una persona aficionada a las fiestas, muy por el contrario de la creencia popular. Tampoco encontrará a ningún Subgeniano en esa fiesta o en ninguna otra parte en el Limbo. Junto con los motociclistas y los Nazis–si fueran buenos Nazis–los cabeza rapada y los pilares de la Iglesia de los SubGenios, van a Valhalla. La gente mala de todas las creencias va a la Región del Thud o de los Sordos; una subdivisión astral expansiva, donde no hay nada para hacer excepto comer y ver televisión; donde todas las casas, jardines y la gente lucen casi idénticos, el Thud se mantiene a la par con cualquier otro lugar. La mayoría de los Cristianos están allá, pero en su credo se le llama Paraíso. Sólo las almas que, a los ojos de Eris, extraviaron su camino, y se convirtieron en un verdadero dolor de cabeza durante su estancia en la tierra, están en el Infierno. Harry 8 N.T. Juego de cuerda y pelota para niños. Ver Video: http://www.youtube.com/watch?v=x5tLrVT3sxg

J. Aslinger califica para esto. A pesar de todo, los peligros del Infiernos han sido exagerados. El fuego y el azufre son fuentes de calor durante las épocas de frío, pero nuestro grupo de derechos humanos, Amnasty Interfactional, reporta que nada en el Infierno es peor que el espantoso color rosado de sus paredes. También hay cosas tales como el Nirvana–un exclusivo resort para extinguidos maestros Zen–y las Felices Tierras de Tormento, donde los guarda bosques son los tradicionales y valientes guerreros Nativos Americanos. Los policías muertos (y los Gurdjieffians, quienes olvidaron recordarse a sí mismos) van a la Luna, una gran estación distrital en el cielo, controlada por alienígenas del espacio, donde existen dos veces más leyes que aquí–convertida en el lugar que es ahora, de las ruinas que fuera originalmente: el cráneo de titanio vacío, del asesinado monstruo espacial. A estas alturas, ustedes solo puede estar preguntándose, cómo pueden estas personas tomar en serio toda esta basura. Si no fuéramos serios, ¿cree usted que hubiéramos publicado tantos tratados y panfletos por tantos años y a nuestras propias expensas? ¿Acaso las personas que no son serias, se quedarían noches despiertos pensando acerca de nuevas teologías y escrituras? ¿Quién más que fanáticos serios hubieran arriesgado sus vidas al exponer su trabajo a la lectura de nuestro primer editor de circulación masiva, Loompanics? Permítame responder preguntando ¿qué tiene que ver el ser serio con creer en lo que nosotros escribimos? Y eso no significa que al menos no creamos en la Diosa–incluso si somos escépticos con respecto a lo que Ella dice. Pero eso es ahora, después de más de tres décadas de discordianismo. De ninguna manera pensamos que había una Eris Discordia al principio. Pero como dice Greg, “Al principio pensé que yo estaba jodiendo con Eris. Ahora veo que es Eris quien está jodiendo conmigo” Un Discordiano debe creer que Eris Discordia controla el Universo Material–y que se lo ganó a Dios en una demanda de divorcio durante el periodo antes-de-la-vida, y que el anarquista francés Pierre Joseph Proudhon fue su abogado en el juicio, y que nadie es Su profeta, y que comer pan para perros calientes es un pecado. El resto es problema de cada uno. Todas las imágenes esculpidas, íconos y pinturas de Eris son correctas, siempre y cuando, sean halagadoras. El sexo seguro–con condón, guantes de caucho y traje de buzo, está bien, siempre y cuando, no te enamores. Puede codiciar el trasero de su prójimo–siempre y cuando, su prójimo esté de acuerdo. Tiene derecho a beber, pero no para escapar de los problemas. (Tal como Maltafarians de la Iglesia SubGeniana, usted debe tomar sólo para crear problemas). No hay ninguna prohibición en contra de la oración–lo que no significa que pensemos que es una actividad sabia. No tiene que creer en Avatares Erísticos para ser Discordiano, pero ayuda. Los Avatares Erísticos son enviados a la Realidad, el Rorschach original, con el propósito de evitar que las cosas se vuelvan demasiado bien ordenadas, al punto que dejan de funcionar. Frecuentemente, logran esto último insistiendo que ciertas interpretaciones arbitrarias de la realidad son las únicas que tiene validez. Eso causa conflictos, los cuales resultan en Confusión, lo cual revitaliza el Caos Santo. La mayoría de los Avatares Erísticos despliegan ciertos signos, por medio de los cuales pueden ser

certificados como tales: por ejemplo se emplean como servidores civiles. Hasta ahora, el Avatar Erístico más exitoso ha sido Confucio. Los Avatares Erísticos también pueden ser determinados por el hecho de que ellos siempre son ignorantes de su misión y no tienen ni idea de que están sirviendo a Eris o, para tal caso, ni siquiera son conscientes de que están promoviendo la confusión. Eso es posible por la Ley de la Escalada Erística, de la cual usted debe ser inocente para servir como Avatar Erístico. (Por alguna razón, aún desconocida, no funciona tan bien para aquellos quienes somos culpables de ello). Esta Ley concierne a cualquier imposición de orden, ya sea, arbitraria o coercitiva. Es entonces: Imposición de Orden=Escalada de Caos. Armado con la Ley de la Escalada Erística y la Enmienda de los Fenderson, cualquier imbecil–no sólo un sociólogo–puede entender la política. Lo traduciré a lingua franca del mundo Occidental: una imposición de orden crea un déficit de caos, lo cual se agrava hasta que se haya subsanado (por medio de la completa subsistencia del excepcional caos). Claro está, Eris piensa que todo el caos es excepcional. Pero para nosotros los mortales cuando hay demasiado de algo bueno, nos parece un poco turbador. De este modo, nos acobardamos cuando encontramos un anerisma–un pronunciamiento, que es inocente de la Ley de Escalada Erística. Si usted escucha que la prostitución ilegal erradicará las violaciones, está escuchando un anerisma–una manifestación de Delirio Anerístico. (Si usted lee “El caos Sagrado” en las páginas 00049 y 00050–en lugar de saltárselas en la manera recomendada– usted comprenderá lo anamisticametaforico de lo Anerístico). Un Anerisma casi siempre ingresa al mundo a través de la boca de un político–pero también puede venir por la vía de cualquier figura de autoridad tal como un ministro o un profesor o un padre de familia o un jefe o Ronald McDonald. “Nosotros necesitamos más leyes, con castigos más duros, para eliminar de nuestra comunidad las drogas” dice un inocente peón de Eris. Veámoslo en detalle: estas leyes hacen que el contrabando, la venta y compra de drogas, sea más arriesgado. Este hecho, por otro lado, hace que suban los precios–para así hacerlas más rentables. Así que, se da más dinero y trabajo para expandir el mercado por el contrabando– siguiendo la ley de la Escalada Erística. O, como dice simplemente el sabio Taoísta Chuang Tzu, “Entre más leyes existan, mayor crimen habrá”. (Identificación y dilucidación de los anerismas es un pasatiempo favorito de los Discordianos políticamente conscientes–quienes notarán que todo el texto de mi “Epístola a los Esquizofrénicos” en la página 00069 es un anerisma psicológico. La Diosa me castigó por ello cinco años después, convirtiéndome en un esquizofrénico. Una conspiración la ayudó. Pues con respecto a este escrito, aún soy esquizofrénico – (según mis amigos). (O ¿serán mis enemigos?). La proliferación del crimen tras la multiplicación de las leyes es más que un asunto de definición aumentada. Los gobiernos son imposiciones de orden diseñados para desalentar el robo y el asesinato. Pero al final, consiguen mucho más en impuestos que todo lo que podrían roban todos los ladrones a sueldo que existen. Sus guerras, involucran más matanza y violencia que aquella que los más viles bravucones y vándalos podría, siquiera, imaginar provocar.

Las leyes eran desconocidas para las Verdaderas Personas de Tiempos Antiguos, dice Chuang Tzu. Durante todo el paleolítico y el neolítico apenas si pudieron existir leyes, porque las pinturas rupestres en Francia y España no muestran escenas de batallas. Sabemos que en el tiempo de Moisés, muchas leyes no parecían necesarias o deseables porque la segunda vez que viajó al Monte Sinaí él dijo: “La buena noticia es que logré que las rebajara hasta diez; la mala noticia, es que una de ellas aún sigue siendo NO COMETERAS ADULTERIO”. En el Limbo solo hay cinco mandamientos: 1) No obligar a nadie a hacer algo que no desean hacer, excepto que no se meta en lo que no le importa; 2) No defecar u orinar en las calles; 3) No escupir en el piso; 4) No poner avisos sin fecha en las carteleras de anuncios; 5) No comer pan para perros calientes. Eso suena como un programa que puede funcionar para mí, pues no dice nada en contra de hacer bromas. Por cierto, casi todos los gráficos en Principia Discordia, fueron copiados. (No sé por qué, pues Greg y yo somos artistas de un nivel aceptable). La Sociedad Discordiana no aprueba el plagio9. (Nuestros índices de enfermos son bastante razonables). Los Discordianos desprecian la falta de originalidad. (Nuestra familiaridad con temas Discordianos es insuperable). De ahora en adelante, ningún Discordiano debe plagiar gráficos. (Póngase en contacto conmigo o con Greg para sus requerimientos artísticos erísticos). Todo lo que puedo decir en nuestra defensa es que al menos somos honestos con respecto al tema. Como hemos llegado al final de la Tercera Edición, Greg incluyó una nota en la tapa del libro dando los créditos a Rip-Off Press–la cual recortó de algo que en realidad fue impreso por Rip-Off Press. ¿Qué les parece eso para ser un plagio? También notará un número inusual de marcas de sellos de caucho, esparcidos por entre las siguientes páginas. Eso fue Greg, presumiendo su colección de sellos. Pocos hobbies son tan psicológicamente gratificantes–especialmente cuando un burócrata te hace esperar, por un momento, mientras te da la espalda–como el hobbie de coleccionar sellos de caucho. Esta es una forma excitante de recuperar las pérdidas en impuestos. Pero usted debe cumplir con las leyes del Congreso de Sellos de Caucho. A todos los Discordianos se les permite coleccionar sellos de caucho con la condición de que si son atrapados no deben mencionar la Sociedad Discordiana. Sólo diga que entre las personas de diferentes religiones, coleccionar sellos de caucho es uno de los hobbies más populares. Y diga que su preferencia religiosa es algo que no le interesa compartir. Diga que coleccionar sellos de caucho en nombre, de su religión sin nombre, es su derecho Constitucional y entonces, para dejar sentado su punto de vista, acójase a la Quinta Enmienda. Ellos se verán en un dilema legislativo. En la mayoría de los casos es perfectamente aceptable mencionar su afiliación a la Sociedad Discordiana. Si por casualidad, usted es lo suficientemente idiota para que de alguna manera, tontamente, cometa el error garrafal de terminar metido en el ejército, insista que estampen DISCORDIANO en su placa de identificación. Porque ya estamos hartos y cansados de escuchar que no hay ningún Discordiano en las trincheras. También querrá poner “Discordiano” en la casilla de religión, cuando llene los formularios para aplicar a un empleo–especialmente si usted ya está desempleado y en todo caso, no quiere que le den el condenado trabajo. 9 N.T. La palabra en inglés “plagiarism” se pronuncia de una manera que puede prestarse para un doble sentido. Plagio – Plaga.

Un método secreto para identificar su Discordianidad, para el beneficio de otros Discordianos, es usar una oreja de abrefácil de aluminio, de lata de cerveza, colgado de una cuerda alrededor de su cuello. Eso se llama un Ojo de Eris que Todo lo Ve (completo con Lágrima) y ayudará a mantener a otros miembros de la Sociedad Discordiana fuera de su camino. O si usted es un extrovertido–y ni siquiera se avergüenza de ello–puede subirse a una caja de manzanas en la mitad de la calle y despotricar de la Diosa en público. Personalmente, prefiero las cajas de madera pero, de todas maneras, usted obtiene al menos cinco puntos por cada despotrique que haga. Se ganan puntos extra por manejar con aplomo a las personas que fastidian a los oradores–o por cualquier otra cosa, además de las peleas a puños. Un secreto para manejar a las personas que interrumpen y fastidian a los oradores me fue dado, incidentalmente, por un agitador profesional de muchedumbres, quien solía hablar en Hyde Park. Usted memoriza un montón de expresiones de desprecio, útiles para toda ocasión. Así que no importa lo que su torturador diga, usted le puede responder con algo como: “El aire caliente hace que un globo se eleve. ¿Qué es lo que te está manteniendo abajo?” Otro secreto para despotricar fue revelado por el Rev. Ivan Stag cuando, debido a la negación de una propuesta para The Stark Fist, él dijo: “Divagó, pero no lo suficiente”. Un buen despotrique no sólo divaga, sino que deambula positivamente. (Use esta introducción como modelo). Siga cambiando el tema para que su audiencia, con sus cortos periodos de atención, no se aburra. Si cambia de tema entre 45 y 72 veces por minutos (un ritmo cercano al ritmo cardiaco humano)–y los mistifica mezclando metáforas–muy pronto tendrá a todos esos imbéciles comiendo de la palma de su mano, a sus pies, y los manejará con el dedo meñique. Puede aprender muchísimo estudiando magníficos oradores del pasado. Heuy P. Long cobró por Petróleo Estándar diez dólares, por cada barril que bombeaban en Louisiana, y luego les devolvió el 90% por debajo de cuerda. Asron Burr le disparó a Alexander Hamilton. Marco Antonio repetía: “...pero estos son hombres honorables”, en todos sus discursos. Recuerde qué tan efectivas fueron esas repeticiones selectivas par

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