Betisier Pharmacies

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Information about Betisier Pharmacies
Humor

Published on March 1, 2009

Author: gderidet

Source: slideshare.net

Description

Bêtisier des pharmacies

Le grand bêtisier des pharmacies  

« Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire. »

« Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte,

car je ne sais pas lire. »

  - « Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. »

« Vous verrez, Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit. » 

« Vous verrez, Madame,

un jour on se réveillera

mort dans notre lit. » 

« J’ai oublié ma carte végétale »

« J’ai un ongle de pied incarcéré » 

« J’ai un ongle de pied

incarcéré » 

« Il fait tellement chaud dans votre pharmacie, qu’on se croirait dans un zona »

« Il fait tellement chaud

dans votre pharmacie,

qu’on se croirait dans un zona »

La pharmacienne: - " A quelle caisse êtes-vous affiliée, Madame ? " La cliente : " A la  caisse d’épargne ! " 

  - « Depuis que j’ai la pré-ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois. » 

- « Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux. » 

- « Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle. » 

- « Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers. » 

- « Mon cardiologue va me poser un pince main cœur. » 

- « J’ai failli faire une conclusion intestinale. » 

- « On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale. » 

- « On m’a fait une hyposuccion. » 

  Le client : " Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme. " Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça ! "  

  Le client :

" Donnez-moi des médicaments pour… euh…

l’Eisenhower de ma femme. "

Le pharmacien :

"Attention, ça commence

comme ça ! "  

- « On m’a fait passer un ULM. » 

- « Je vais bientôt passer une colomboscopie. » 

- « Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts. » 

- « A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet. »

« Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale. » 

« Mon mari sera

prochainement opéré

d’une hernie fiscale. » 

  - « Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales ! » 

« J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow. » 

« J’ai mal dans le bas du dos.

Je crois que j’ai attrapé

un bungalow. » 

«  Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber. »

«  Mon mari a eu

un problème respiratoire

à l’anesthésie,

on a du l’entuber. »

« Je voudrais un hémophile indien. » 

« Je voudrais

un hémophile indien. » 

« Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus ? » 

« Avez-vous le médicament

de la pub télé :

AOL 9.0

qui bloque les virus ? » 

La cliente : - " De l’aspirine, sil vous plait. »  Le pharmacien : - " Effervescente ou pas ? »  La cliente : - " Euh… Toupas ! "

« On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica. » 

« On m’a dit que vous aviez

de la pommade à l’harmonica. » 

- « Je voudrais une paire de bas de conclusion. » 

- « Avez-vous la pilule du surlendemain ? » 

- « On parle beaucoup de la grippe à vierge. » 

« J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle n’a rien trouvé. » 

« J’ai vu ma gynécologue,

elle ma fait un " tutti-frutti ".

Elle n’a rien trouvé. » 

  La cliente : - « Mon fils a des hémorroïdes. » Le pharmacien : - « Internes ou externes ? » La cliente : - « Euh… demi-pensionnaire ! » 

« Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ? » 

« Que dois-je faire,

mon fils fait une érection allergique ? » 

« Je voudrais des pastilles pour la gorge. Depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer. »

« Je voudrais des pastilles

pour la gorge.

Depuis que mon mari est mort,

je n’ai plus rien à sucer. »

FIN

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