Algunos chistes

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Published on April 22, 2008

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Algunos chistes

ALGUNOS CHISTES PARA ALEGRAR EL DÍA

Dos amigas rubias se van a esquiar a una estación de esquí. En el lobby del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de esquí de la región: - Alpes d´Huez: Veinte centímetros. Dura. - Alpez Meribel: Quince centímetros. Blanda. En esto, una de las rubias se acerca a recepción y le pregunta al recepcionista: - “Perdón. ¿Me podría decir el número de habitación del Sr. D´Huez?.

Dos amigas rubias se van a esquiar a una estación de esquí.

En el lobby del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de esquí de la región:

- Alpes d´Huez: Veinte centímetros. Dura.

- Alpez Meribel: Quince centímetros. Blanda.

En esto, una de las rubias se acerca a recepción y le pregunta al recepcionista:

- “Perdón. ¿Me podría decir el número de habitación del Sr. D´Huez?.

Una rubia le dice a su madre: - “Mamá, Estoy embarazada”. - ¡Pero hija!, ¿Dónde tenías la cabeza? - “Sobre el volante, ¿Por qué?”.

Una rubia le dice a su madre:

- “Mamá, Estoy embarazada”.

- ¡Pero hija!, ¿Dónde tenías la cabeza?

- “Sobre el volante, ¿Por qué?”.

Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra: - “Bueno, ¡Ya es suficiente!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de Navidad”.

Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad. Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:

- “Bueno, ¡Ya es suficiente!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de Navidad”.

Cita: “ No es lo mismo montar un follón que follar un montón” Autor: Anónimo.

Cita:

“ No es lo mismo montar un follón que follar un montón”

Autor: Anónimo.

Cita filosófica muy aplicable: “ Si no puedes sorprender con brillanteces, desconcierta con gilipolleces”. Autor: También anónimo .

Cita filosófica muy aplicable:

“ Si no puedes sorprender con brillanteces, desconcierta con gilipolleces”.

Autor: También anónimo .

Ley de Indu: “ Si coges una bicicleta da igual qué dirección tomes o de qué manera la uses, siempre irás cuesta arriba y contra el viento”. Autor: Indu (claro)

Ley de Indu:

“ Si coges una bicicleta da igual qué dirección tomes o de qué manera la uses, siempre irás cuesta arriba y contra el viento”.

Autor: Indu (claro)

Ringgggg….Ringgggg. - “Hola, ¿Es el cinco, nueve, cuatro, tres, cero, ocho, siete, dos, nueve? - Sí, Sí , No, No, No, Sí, Sí, Sí, No.

Ringgggg….Ringgggg.

- “Hola, ¿Es el cinco, nueve, cuatro, tres, cero, ocho, siete, dos, nueve?

- Sí, Sí , No, No, No, Sí, Sí, Sí, No.

- “¡Oye tío!. Me he aprendido la guía telefónica.” - “¿De memoria?”. - “¡No te jode!, Si quieres me la aprendo razonándola”.

- “¡Oye tío!. Me he aprendido la guía telefónica.”

- “¿De memoria?”.

- “¡No te jode!, Si quieres me la aprendo razonándola”.

-” Papá ….. ¿Qué está más lejos, Córdoba o la luna?. - “ Tú ves desde aquí Córdoba, piltrafilla?

-” Papá ….. ¿Qué está más lejos, Córdoba o la luna?.

- “ Tú ves desde aquí Córdoba, piltrafilla?

Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento: - ¡ Señor, Señor ! ¡ Que las aguas del Jordán bajan ! - ¡COMPRA! ¡COMPRA!

Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:

- ¡ Señor, Señor ! ¡ Que las aguas del Jordán bajan !

- ¡COMPRA! ¡COMPRA!

Un joven le confiesa a su padre: - “Papá, he decidido revelarte el secreto de mi vida: Soy GAY”. - Vamos a ver, le dice el padre: “Tú estudiaste en Deusto o en ICADE?. - “No papá, tú sabes que tengo sólo la EGB”. - “¿Trabajas en Price Waterhouse o en Accenture?”. - No papá, ya sabes que soy repositor de Alcampo. - “¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en un duplex en Sitges?”. - “No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.” - “¿Conduces un Volkswagen New Beetle?”. - “Pero papá, si voy en metro a todas partes”. - “Entonces, hijo mío, tú no eres Gay. ¡ TÚ ERES UN MARICÓN DE MIERDA!

Un joven le confiesa a su padre:

- “Papá, he decidido revelarte el secreto de mi vida: Soy GAY”.

- Vamos a ver, le dice el padre: “Tú estudiaste en Deusto o en ICADE?.

- “No papá, tú sabes que tengo sólo la EGB”.

- “¿Trabajas en Price Waterhouse o en Accenture?”.

- No papá, ya sabes que soy repositor de Alcampo.

- “¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en un duplex en Sitges?”.

- “No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.”

- “¿Conduces un Volkswagen New Beetle?”.

- “Pero papá, si voy en metro a todas partes”.

- “Entonces, hijo mío, tú no eres Gay. ¡ TÚ ERES UN MARICÓN DE MIERDA!

Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede aguantar, se tira un pedo. Para disimular, según se lo tira tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz de unos cinco centímetros cada una. El tío, nerviosísimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que vomita encima del plato. Justo en ese momento, se levanta el anfitríón y le dice: - “¡ Qué! ¿Con las orejas no sabe hacer nada?

Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede aguantar, se tira un pedo. Para disimular, según se lo tira tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz de unos cinco centímetros cada una. El tío, nerviosísimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que vomita encima del plato.

Justo en ese momento, se levanta el anfitríón y le dice:

- “¡ Qué! ¿Con las orejas no sabe hacer nada?

- “Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia de enfrente”. - “Está bien, hija mia. Reza un par de padrenuestros……pero para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia”.

- “Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia de enfrente”.

- “Está bien, hija mia. Reza un par de padrenuestros……pero para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia”.

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